Von kleinen und großen Narben

Die Anstrengungen für den Kinderwunsch laufen gerade nicht auf Hochtouren – ich warte seit 3 Wochen auf einen ICSI-Kostenvoranschlag, nicht dass es mich wahnsinnig macht, wenn es heißt er kommt nach einer Woche und dann kommt er NICHT… Es nervt mich, aber ich merke wie sich die Gefühle bezüglich des Kinderwunsches verändern. Und auch wenn das gut und nötig ist, macht es mich gerade irgendwie traurig. Es fühlt sich an, als würde sich eine wichtige Phase meines Lebens bald enden. Vier Jahre ist es nun her, dass ich die Pille abgesetzt habe. Am 23.05.2013… nur 2 Monate danach habe ich erfahren, dass es wohl schwierig werden könnte mit dem Schwangerwerden. Wie schwierieg es letztlich wirklich werden würde, ist in diesem Augenblick zum Glück für mich unvorstellbar. Die darauffolgenden Tage weine ich – abgesehen von der Zeit in der ich als Trauzeugin bei der Hochzeit unserer Freunde zu tun habe- fast durchgehend. Ich kann mich noch an jeden kleinen Stich erinnern, der meinem Herzen versetzt wurde. Bei den Fürbitten in der Kirche – als die Elern dem Brautpaar Kindersegen wünschen. Bei den Gesprächen bei der Hochzeitsfeier – immer wenn das Thema auf Familienplanung kommt. Am 25.05. als wir unsere Bodenplatte gießen – und noch Beton übrig ist. Mein Vater und mein Schwiegervater machen damit eine Platte vor der Haustür „als Stellplatz für den Kinderwagen“, der dort bald stehen solle. Sie freuen sich wie verrückt über ihren genialen Gedanken und ich muss mich hinter den Pflaumenbaum flüchten, weil ich die Tränen nicht zurückhalten kann. Auch heute noch weine ich, wenn ich an diesen Moment denke. Meine Tränen von damals fühlen sich im Nachhinein umso gerechtfertigter an. Als hätte ich schon vorher Tränen vergossen, im Wissen, dass mir zwischenzeitlich die Kraft dazu fehlen würde. Aus den kleinen Stichen wurden im Laufe der Jahre Messerstiche (Schwangerschaftsverkündungen, dumme Ratschläge, Unverständnis von anderen, Probleme mit den Kassen, Versagensgefühle, Minderwertigkeitsgedanken und Hilflosigkeit, vor allem Hilflosigkeit) und in wenigen Augenblicken fühlt es sich so an, als würde jemand mein Herz mit einer Axt maträtieren… Der Schmerz, den ich beim Scheitern unserer ersten IVF verspüre und bei der Schwangerschaftsnachricht danach ist so überwältigend, dass ich ihn kaum fassen kann. Tagelang bin ich ein  Schatten meiner Selbst und lebe die dunkelsten Gedanken. Seit diesen Tagen ging es zum Glück aufwärts, die Stiche wurden nicht weniger in der Anzahl, aber sie dringen nicht mehr so tief ein. Mein Herz ist vernarbt und lässt weder Klinge noch Nadel bis ins Innere vordringen. Wenn ich meine Gedanken verfolge, wird mir bewusst, dass mein Gehirn versucht, die neuen Umstände zu adaptieren. Natürlich bleibt noch diese eine ICSI. Und gemessen an dem, was danach vielleicht kommt, hat sie eine ungeheure Bedeutung. Aber mein Kopf und mein Herz weigern sich diese Bedeutung anzunehmen. Gedanken, über alles was schief laufen könnte, schiebe ich beiseite. Beinahe so als wäre sie nur Teil eines Abschiedsrituals. Natürlich lese ich die Beiträge von euch anderen – wie ihr mit allen Mitteln versucht schwanger zu werden. Ich weiß, dass die Medizin auch bei einem Scheitern der ICSI noch etliche Wege für uns bereithalten würde. Aber ich glaube nicht, dass ich diese Wege noch gehen will. Ich bin bereits hinter meine Grenzen gegangen. Gefühlt hab ich mich aber auch hinter der Grenze kein Stück auf unser Kind zubewegt. Ich habe mir nur neue Narben geholt und muss wahnsinnig aufpassen, mich auf diesem unwegsamen Gebiet nicht zu verlieren. Nun machen wir hier schon ein paar Wochen Rast auf dieser geschützen Lichtung. Und meine Gedanken kreisen vor sich hin…

Unwillkürlich überlege ich, was wir ohne Kind alles tun würden, tun könnten. Welche Möglichkeiten das Leben uns damit bietet. Welche Freiheit. Es gibt Dinge, die ich mit Kind einfach nicht wagen würde, z.B weil das finanzielle Risiko zu groß wäre. Ich weiß, dass der Lieblingsmann viel lieber selbstständig wäre. Ohne Kind – solange ich Vollzeit arbeite- ein tragbares Risiko. Er würde gerne (wieder) Motorradfahren – die Maschine ging kaputt als ich die Pille absetzte – ein Zeichen?! Ich hatte immer gesagt, wenn wir ein Kind haben, setze ich mich nicht mehr auf so ein Ding. Tja. Die Helme und die Kleidung liegen auf dem Dachboden. Vielleicht ist die Kinderlosigkeit auch ein Geschenk? Ein Geschenk, dass ich bei alle dem Schmerz über meinen scheinbaren Verlust gar nicht wahrgenommen habe… ich bin mittlerweile abgekommen von dem Gedanken mich über ein Kind definieren zu können. Ja es schmerzt diesen Wunsch nicht erfüllen zu können. Aber wer weiß, wie viel Schmerz mir erspart bleibt? Wie viel Angst? Wie viel Sorge? Wenn ich die Nachrichten einschalte, erscheint es mir manchmal unendlich viel. Natürlich sollte die Menschheit nun nicht aufhören sich fortzupflanzen… aber vielleicht hat es ja doch einen Grund, dass mir dieser Weg verwehrt bleibt.

Gleichzeitig bin ich natürlich traurig über alle die Dinge, die ich ohne Kind nicht erleben werde. Über den Teil meines Charakters, den ich als Nicht-Mama nie kennenlernen werde. Über die Möglichkeit der Entscheidung, die ich nicht habe. Natürlich habe ich Angst vor einer Zukunft ohne Kind. Nicht vor der nahen Zukunft, aber vor dem Alter. Mein Mann ist Einzelkind und ich habe kaum Kontakt zu meinem Halb-Bruder. Irgendwann kommt der Punkt, da sind wir dann alleine auf dieser Welt. Und da es unwahrscheinlich ist, dass man zusammen geht, heißt das auch, dass einer von uns irgendwann ganz alleine sein wird. Und ja, es gibt Kinder, die haben auch keinen Kontakt zu ihren alten Eltern, aber das Wissen, dass da gar niemand mehr ist, ist doch ein anderes.

So oder so werde ich früher oder später an einen Punkt kommen, wo ich meine Entscheidung bereuen könnte – genau: könnte– denn auch dies wird eine Entscheidung sein, die ich frei treffen kann.

Und so bleibt die ICSI das, was sie von Anfang an war, eine Chance: Eine Chance auf ein gutes Leben. So oder so.

Viele Grüße von einer sehr nachdenklichen Frau Einstrich!